El bloquero salvaje

Si te pensabas que solo había un tipo de escalada estás muy equivocado. Hoy vamos a estudiar un estilo en concreto: "boulder".

¿Tienes miedo a las alturas? ¿A ti lo que te molan son los pasos duros que hacen salir almorranas del esfuerzo? ¿Eso de las paredes largas te da una pereza que te mueres? 

Si has respondido positivamente a una de estas tres preguntas, amigo, tú has nacido para el boulder, o como también se le llama "bloque".

El boulder viene a ser el arte de subir un pedrolo usando la forma más complicada y enresvesada que te puedas echar a la cara, con lo fácil que sería ponerte una escalerita de esas del Ikea!!

 A un bloquero no le ponen hacer metros y metros, a un bloquero lo que le pone es tener que ponerse el talón en el cogote para poder subir un pedrusco de 4 metros mientras se le hincha la vena de la frente hasta ponerse del tamaño de una goma de butano.

Aquí no hay cuerda que valga, no hay arnés ni tienes que aprender a hacer maniobras de descuelgue que tan coñaceras resultan a veces. Con que lleves unos pies de gato y un colchón gigante a la espalda (y si vas a un rocódromo ni eso) ya puedes echarte al campo! 

Reconoceréis al bloquero en estado salvaje por unos antebrazos que sobrepasan cualquier anterior antebrazo jamás conocido (incluyendo a Goku), llevan peinados que no están precisamente a la moda, son grandes comedores de pasta y carbohidrato en general, suelen ir en manadas para portear a sus colegas bloqueros y gritar cosas como "vamos bicho!" "ya es tuyo!" "haz un lance, haz un lanceeee!!". Sus medios de transporte son furgonetas del año de cuando Franco se explotaba granos que van listas para pasar largas temporadas viviendo allí (esto es mi envidia.... mi único medio de transporte es un Smart y ahi como no sea haciendo el pino puente ni media siesta te puedes echar).

Para lo único que lleva una cuerda un auténtico bloquero es pa tender los gallumbos que se aireen para el día siguiente, y otra cosa, ellos ya llevaban barbas y perillas mucho antes de que los modernos llegaran.

Larga vida al bloquero! 

PD: lo curioso de todo esto es que hay gente que se ha pasado al bloque por cogerle miedo a la cuerda...y mis mayores hostias han sido haciendo precisamente eso, bloque! aún me acuerdo de mi culo resbalando pedrolo abajo mientras mantelaba.... tarde 4 días en poder sentarme correctamente....

Las "Pudrecuerdas"

La semana pasada hablábamos de las abnegadas "Marigrigris" y un colega escalador (gracias por la inspiración Gonzalo) me dijo :"Tienes que hacer uno de las Pudrecuerdas".

¿Qué es una "Pudrecuerdas"? Es la Yoko Ono de la escalada señores, esa novia que te hace dejar tu equipo de escalada en el rincón del olvido, a cambio de qué?... de folleteo y tardes de tomar el té con sus amigas! Vale, quizá lo del folleteo no esté tan mal...

Jamás verás venir a una Pudrecuerdas, no empezarán directamente la relación diciéndote "Te vas olvidando de irte al monte colega", hay que ser más lista que eso... Primero te pondrá cara cuando le comentes que te vas un finde a no sé que pared en mitad de la nada a dormir en una frago de segunda mano sin posibilidad de ducha alguna. Ella tenía planeado un bonito fin de semana de ir a ver el Zara, cenar en un restaurante chachi que sí, fiesta en la discoteca con Enrique Iglesias sonando de fondo.... Y ahí vendrá la frase clave :"HAZ LO QUE TÚ VEAS". Mentira....mentira podrida, por que si haces "lo que tu veas", que es irte a trepar, te va a esperar la cara más larga y una semana de sequía sexual pooor lo menos ( vuelta al sistema de manopla+redtube). 

Y así, lentamente, te verás arrastrado a un mundo de paella los domingos con los suegros, vacaciones en Benidorm, vestir conjuntados, practicar pádel los jueves e ir a bailar salsa. Para cuando te des cuenta y busques tu cuerda la tendrás justo rodeando tu cuello colega, ella la usa para sacarte a pasear.

Mari Grigri

En el mundo de la escalada hay una figura a la que no se le dedica todo el reconocimiento que se debería: las Mari Grigris.

Qué es una Mari Grigri se preguntaran algunos. Ni más ni menos que una novia entregada por completo al noble arte de asegurar a su churri mientras él se hace una vía tras vía. Domina como nadie la técnica de dar cuerda, recoger en momentos de apuro, dinamizar en caída, etc. y todo mientras da ánimos a su media naranja desde el suelo a grito pelado cuando se necesita o calla pacientemente en ese paso que tanta concentración requiere.

Mozas entregadas que a pesar de que no tienen el más mínimo interés por escalar están ahí al pie del cañón por su macho y aguantan que las estén mareando de pared en pared. 

Se suelen reconocer por llevar una vestimenta muy poco apta para escalar, unos bonitos shorts quizás o unas uñas largas de laca estupenda que si escalaran no les duraría ni medio segundo (lo sé por que por mucho que lo intente a mi  la manicura no me dura una mierda cuando escalo). El grillo es su mejor amigo y van complementadas con un bonito gorro pa las horas que les esperan bajo el sol mientras aseguran. Como son apañadas como ellas solas puede que también se tengan que ocupar del perro mientras están al pie del cañón de la vida del maromo.

También suelen tener unos pies de gatos nuevecitos por que rara vez los usan más allá de probar algún quinto de segundas, normalmente estos pies de gato se los han comprado los churris en un inútil intento por arrastrarlas a escalar (como si por comprarle yo a mi novio unas bragas se fuera a cambiar de sexo vamos).

Pues un reconocimiento desde aquí a estas chavalas que olé ahi sus ovarios de estar aguantando bajo el sol o el frío a pesar de no tener el más mínimo interés por escalar por estar al lado de su mozo. 

Escalada, alpinismo y otras fruslerías

Estás hablando con alguien y te pregunta :"¿pero qué deporte prácticas tú?", a lo que contestas "Escalada". Hasta aquí todo sencillo... o no. Por que en la mente de esta persona se ha formado la imagen de un tipo rudo de pelo en pecho, fuerte como el vinagre que mata osos  con la mirada y se dedica a hacer ochomiles día sí, día también. Y luego te miran a ti, en mi caso una moza tirando a Pin y Pon de brazos esmirriados y gafapasta (no sé por qué hay todavía gente que se piensa que si no tienes una cosa que te cuelgue entre pierna y pierna te falta un gen para poder escalar).... Ahora empieza lo complicado.
No señores, yo no hago alpinismo, no tengo interés alguno en subir el K2 ni nada que se le parezca. Soy demasiado friolera pa esas proezas. A mi lo que me pone son paredes largas, de esas que las miras y piensas "Dónde mierda me agarro?"; o paredes desplomadas en las que tenga que poner los pies en el cogote para poder avanzar... Eso es lo que hago, o lo que intento más bien.
Y poniéndonos a aclarar las cosas, NO SE ESCALA CON GUANTES. Una pregunta que habré oído unas dos millones de veces... creéis que estas manos que raspan como el asfalto es casualidad? Estos callos son galones, estos dedos morcilleros me han costado lo mío. Por cierto, una vez lavándome la cara me hice un pequeño corte con el filo de un callo enoooorme que me salio en la palma. Un gran día, si señor.
No tengo brazacos de gimnasio y no conozco a ningún escalador que vestido de diario parezca un armario empotrado, es más, la mayoría son una cosita esmirriada con los músculos tan compactos que están a punto de transformarse en un agujero negro. 
En fin, muchos tipos de escalada, tantos como escaladores hay en el mundo. Mi estilo: hay que subir de aquí a allí, apañatelas.

Entrenamiento loser

Hay un arte ancestral en el mundo de la escalada, un arte que ha costado años y años perfeccionar... el noble arte de ir a entrenar y no hacer ni el huevo.
No es fácil estar dos horas en un rocódromo sin agarrar más de tres presas, hay que saber hacerlo. Hay varias técnicas, esta la técnica de "caliento y me  siento un ratito"... no sabemos por qué, pero ese ratito se convierte en hora y media de hojear revistas viejunas de escalada o mirar ese lunar sospechoso que te ha salido en el brazo (¿será un cáncer... será que no  te has duchado en tres días y ayer comiste chocolate?).
Otra técnica ninja es apoyarte en el plafón (así en posición de "mira que en una de estas me subo y hago algo") mientras te pones a hablar de temas varios con otro maestro del entreno loser que adopta tu misma posición en un ejercicio de mimestismo.
La técnica de "me fumo un cigarrito y vuelvo"... ese cigarro se convierte en una cajetilla entera y algunos han llegado a encharcarse los pulmones en alquitrán con tal de no volver a entrar a entrenar.
Técnica secreta de cogerte una pesa: esta es una técnica que veo en directo en el roco al que voy. Consiste en coger una pesa, tú la empiezas a rotar con el brazo como si fuera un auténtico ejercicio (bueno, si se hace como toca si que lo es) y te vas paseando por todo el roco hablando con la gente sin dejar de menear la presa. Lo mejor de todo es que este portento del escaqueo en el rocódromo (que esta basado en hechos reales) luego llega a la montaña y se hace 9a... así que yo me estoy planteando seguir su mismo método a ver si cuela.
Hay gente que se piensa que la multipresa es para colgar las chaquetas, que las duchas están de adorno, que la colchoneta de debajo del plafón es para echar una siesta....
Y desde este humilde blog hago un llamamiento a los que se dedican a ponerse shorts muy cortos y holgados para entrenar, por favor amigos escaladores "sexys", dejad al pájaro en la jaula y a los huevos en su nido. A nadie les interesan vuestras joyitas al viento mientras os sacáis un bloque :)

Albarracín o bloquea como puedas

Llega un día en tu vida de petaquintos en el que te hablan de un sitio maravilloso y legendario donde hay bloques para dar y regalar, de todos los grados, piedra adherente, todos los estilos y encima en el pueblo se come como si fueras un vikingo después de saquear pueblos y violar mujeres... Ese maravilloso lugar es Albarracín.
El primer día que llegue a Albarra flipe en colorines, cuanto pedrolo para subir!! Y además ya podía abrirme algún 6a+ (cuidado Adam Ondra!!! Voy a por ti!!) así que llegue yo súper confiada con un colchón a la espalda dispuesta a calentar en un quinto.... primer intento!!...dónde mierda se coge esto? o la otra versión.... ¿Dónde cojones pongo los pies? ¿la gente que hizo este bloque tenía pies o flotaba en el aire????
Vvvvalemmm.... pues vamos a probar un cuarto....espera...tampoco puedo levantar el culo... será por que tengo un culo que flipas tamaño XXL de estos que quedan de puta madre en tanga? Va a ser que no! va a ser que no había forma de levantar mi culo esmirriado del suelo en un CUARTO.... Y yo venga a mojar en magnesio a ver si ese era el problema. Queridos amigos, ese día aprendí una gran lección: el magnesio no te hace subir, y si te pasas ademas se te mete en la garganta que da gusto y tienes todo el día un regusto a polvito blanco que no mola nada.

Ya he ido muchas veces a Albarra, y aunque ya me puedo sacar más grado siguen habiendo quintos que me crean un gran "¿pero que cojones?" en mi mente... Esa sensación de alargar el brazo buscando y buscando como si por cojones tuviera que haber algo donde agarrarte pero va a ser que no; ese venga a forrar de crashpad como si no hubiera mañana para no dejarte el culo; ese momento de mantel en el que te cagas por los pantalones por que no hay ni medio montículo dónde pillarse; ese bloque que te pasas 3 días dándole para que venga uno (que normalmente es de Chella o vasco) a hacerte el bloque al primer peque mientras tú miras con cara de gilipollas..... En fin, son tantas cosas que seguramente tendré que hacer otro post.

PD. a los que os dedicáis a poneros música en el móvil pa hacer bloque a toda pastilla, irsen a cagar!!

¿Qué es un "petaquinto"? Estamos acostumbrados a ver grandes hazañas de grandes escaladores en YouTube y acostarnos pensando en Chris Sharma haciendo ese 9a+ como quien se sube las escaleras de tu edificio... Pero hay otra raza de escaladores, menos comprendida, menos conocida, pero muuucho más extensa: Los Petaquintos.
Y aunque no hagan grandes movimientos, no encadenen ni aunque los pongas en top y haciéndoles el ascensor y les gusta más tirar de una cinta que a un tonto un lápiz, no hay que desmerecerlos!! Ellos arriesgan sus vidas sin saberlo en vías a 45 grados positivos que si te ahostias vas a ir arrastrando tu cuerpo serrano por toda la pendiente, ellos son los primeros en pedir esa cerveza fría después de escalar y están encantados de la vida cuando ven que la reunión de un cuarto coincide con la de un 6c ¡Viva el top rope! 
No te confundas amigo escalador, un petaquinto no tiene por que ser un escalador que lleva pocos meses. No, un petaquinto puede ser un ser hecho durante años y años que no tiene ni la más mínima intención de subir grado por que no todos estamos predestinados a hacernos un 8B con la punta del... (se puede decir nabo en un blog?). Puede ser gente que disfruta de la montaña, llevarse un bocata del tamaño de su brazo y tener una buena excusa para cagar en el monte, que por qué no decirlo, mola mucho.
Y todos hemos sido (otros aún estamos ahí ahí) petaquintos y por eso este blog se llama así. Vamos a reírnos un poco del mundo de la escalada, espero que os guste!